Automne

Hey.

Je sais pas vous, mais je n'aime pas trop l'automne. Je n'aime pas que les jours raccourcissent, je n'aime pas me lever le matin avant le soleil et rentrer de ma journée lorsqu'il est déjà couché. Je n'aime pas le froid, la pluie et le vent qui viennent d'un coup. Je n'aime pas voir les feuilles devenir sèches et dépouiller les arbres. Je n'aime pas la météo grise et triste. Je n'aime pas que l'été se termine.

Plus précisément, j'ai du mal avec le mois de septembre. Je le déteste pour être honnête.

Longtemps j'ai redouté la rentrée. Pour moi, ça signifiait voir plein de gens d'un coup, devoir m'habituer à plein de nouvelles personnes, essayer de rentrer dans le moule, me fondre dans la masse sans jamais y arriver, ou le renouvellement du harcèlement que j'avais subi.
J'ai été harcelée pendant 5 ans. Toute ma primaire. Puis le collège m'a sauvée.
Je ne croyais pas en l'amitié. J'essayais de m'accrocher à des illusions, puis j'ai vécu un drame. Un drame tellement horrible que vous êtes obligé.es de vous raccrocher à quelque chose.
Celles et ceux qui l'ont vécu avec moi.
J'ai longtemps fait des crises d'angoisse. Vers mes 13 ans, j'ai réussi à les maîtriser jusqu'à ne plus en faire. Quand j'ai fait mon deuil.
J'ai vu des choses horribles. Tellement inhumaine que j'ai perdu la foi. J'ai mis près de 4 ans à la retrouver.
Mais je n'étais pas seule.

Je suis partie en voyage juste après cette renaissance. C'était littéralement ça. J'avais l'impression de renaître. Oui j'avais vu la mort, mais moi j'étais bien vivante. Tout mon être s'est dégelé. Et j'étais de nouveau là, plus forte que jamais.
Mon tout premier voyage scolaire. Mes premières vraies amitiés scolaires.

Chucky et Victoire sont entrées dans ma vie pas une succession de coïncidences et de hasard. Tout comme Igrecahaira. Tout comme beaucoup de gens avec le recul.

Chucky et moi nous sommes rapprochées en 6e. On se connaissait vaguement de la primaire, mais on n'avait jamais été très amies. J'avais mes soucis et elle les siens. Et on ignorait tout l'une de l'autre. Et puis, le jour de ma rentrée au collège, madame s'est cassé la figure dans l'escalier. Devinez qui était derrière elle ? Bingo. Je l'ai ramassée en lui demandant comment ça allait, on s'est reconnues et on a éclaté de rire. Tout bêtement.

On est vite devenues un duo inséparables. On avait d'autres amis, et c'était chouette, mais seul ce duo a perduré à la fin. Les autres ont déménagé ou changé de classe. Sauf Chucky et moi parce qu'on prenait la même option. Ce qui nous a permi d'intégrer Victoire.

Un peu avant le voyage, il fallait choisir ses camarades de chambre. On devait être trois, Victoire s'est fait exclure du groupe dans lequel elle était, et Chucky et moi avions la trouille d'être séparées. Du coup j'ai proposé à Vic, et elle a dit oui. Aucune d'entre nous n'était sûre de ce qu'elle faisait. Et pourtant ça a tout changé.

Après ça, on était tout le temps toutes les trois. Je suis partie en Allemagne avec Vic, mais sans Chucky, ce qui ne nous a pas empêchées de rester un trio soudé. Jusqu'au lycée.

Igrecahaira, je la connaissais depuis la primaire. On a été amies un moment, mais pareil, chacune ses problèmes à gérer. Elle le racisme et l'islamophobie de notre enseignante. Moi la discrimination et le harcèlement.

On s'est retrouvé ce fameux jour de septembre, jour du drame. A pleurer dans les bras l'une de l'autre. A apprendre le pire ensemble. A s'effondrer ensemble. Puis à se relever ensemble.
Aujourd'hui, 4 ans après, elle est sur un autre continent, mais elle reste mon amie pour la vie. Et on se parle, on se manque mais on est toujours là, même à plus de mille-huit-cent kilomètres.

C'est pas évident quand les gens que vous aimez s'en vont. Que ce soit pour toujours, pour une durée plus ou moins longue ou bien pour un endroit dont vous n'êtes sûr.e de rien. Un endroit où vous espérez aller le plus tard possible en général. Enfin, en général.

J'ai été seule pendant des années et ça m'a pesé. J'ai été marquée au fer rouge par la solitude, l'impression de ne jamais être assez bien pour qui que ce soit, le fait d'avoir l'impression d'être différente. Le mois de septembre, ça me ramenait à ça. Encore la solitude. Puis, quand celle-ci s'éloigne, les drames.

J'ai vu un enfant mourir. Et j'ai été traumatisée. Je l'admets enfin des années après. 4 ans depuis le 20 septembre.

Mais ce jour-là, j'ai rencontré une personne qui a changé ma vie. Et qui m'a permis de rester à la surface.
On ne parlait pas la même langue, on ne venait pas du même pays. Mais si j'ai bien appris une chose c'est que la langue du coeur est universelle. Et ça fait 4 ans que cette adorable personne est dans ma vie. Et même si elle est loin, on se voit quand même, on se parle souvent. Je n'ai pas besoin de lui envoyer des messages tous les jours pour savoir qu'on a un lien extrêmement fort. On peut ne pas se parler pendant deux mois, puis tomber dans les bras l'une de l'autre avec la même euphorie de nous revoir à chaque fois. On peut ne pas se voir pendant deux ans et garder cette même complicité à parler pendant des heures, avec les moyens du bord, moi avec ce que j'ai appris et que je continue à apprendre de la langue, et elle avec les souvenirs de nos échanges et de ses cours de français.
Je ne pensais pas que c'était possible qu'une personne que vous connaissez depuis mois de 24h devienne d'un coup votre raison de vous lever. En moins de 24h, elle était un pilier, le phare dans la tempête. On a été proches immédiatement. C'était surnaturel. Et ça n'a jamais changé en 4 ans.

Mais malgré ça, le mois de septembre n'est pas simple à vivre pour moi. Et j'avoue que c'est plus dur en ce moment.

Il y a eu d'autres drames en cette période. Le même jour, ou alors quelques jours après. Je suis pas du genre superstitieuse. Mais là... Je redoute toujours cette période de l'année.

Alors voilà, maintenant vous savez pourquoi je n'adore pas l'automne. Après il y a des choses que j'aime aussi. J'aime les arbres aux feuilles écarlates ou cuivrées. J'aime me blottir dans un plaid au coin du feu. J'aime l'ambiance d'Halloween. J'aime les vacances de la Toussaint.

Mais je n'aime pas le mois de septembre depuis un petit moment. Pendant quelques temps, j'ai réussi à mieux le vivre, mais depuis l'année dernière, ça repart. Et je dois gérer...
Et évidemment, mes adorables menstrues ont décidé de se pointer cette semaine. LA semaine critique.
Je suis bien entourée, et je sais que j'ai de la chance. Mais parfois, même les gens que vous aimez le plus au monde ne peuvent rien pour vous. Et je n'ai pas envie de les plomber avec mes états d'âme. Je préfère être joyeuse, rire, et garder mes coups de mou pour moi. Je fais comme je peux. Ce n'est jamais facile. Mais je fais avec. Parce que ça m'a rendue plus forte, je le sais. Même s'il y a des moments où je n'en peux plus, je sais pourquoi je me lève, pourquoi je me bats. J'avais une chance sur 600 billions de naître. Comme chaque être humain. Et je sais que si je suis née, ce n'est pas un hasard. Comme chaque être humain. On a tous.tes une mission à accomplir. Et certain.es ont une mission plus courte que d'autres... J'essaie de me dire ça. Cela rend les choses plus acceptables. On trouve un semblant de raison à la tragédie. Au fond, c'est tout ce qu'on veut. Une réponse à ce "Pourquoi ?" obsessionnel qui martèle nos esprits.

"Pourquoi toi ?"

Puis :

"Pourquoi pas moi ? Pourquoi je suis encore là ?"

Tu n'as pas fini ta mission.

On m'a dit ça il y a quelques mois. Et ça m'a aidée. Tellement aidée. Ce n'est pas magique. Mais moi ça m'a redonné foi. Force.

Prenez soin de vous. Préservez-vous. Ecoutez-vous. Et surtout, surtout, prenez le temps de vous effondrer si vous allez mal. Sauver la face ne va pas vous sauver vous. Vous vous sentirez juste encore plus seul.e et paumé.e qu'avant.

Bisous tout le monde,

Artémisa